готика1

(no subject)

Если в вашем сердце есть рана, которая не заживает до конца, сколько её  не мажь и не перевязывай;
если проходят месяцы и годы, а эта рана всё ещё беспокоит вас, всё ещё болит и ноет -
НЕ ТРОГАЙТЕ ЕЁ!
Не трогайте старую рану, не пытайтесь ковыряться в ней даже из самых лучших, самых душеспасительных побуждений.
Вам не станет легче.
Вы не сможете исцелить своё настоящее, разворошив прошлое. Наоборот, кровь хлынет ручьём, а ноющая боль, к которой вы уже успели привыкнуть и притерпеться, превратится в боль острую, невыносимую, от которой вы будете кричать и плакать.
Иногда одного необдуманного действия, одного движения пальца, одного клика достаточно, чтобы нарушить привычное течение своей жизни и превратить её в ад.
Не ковыряйтесь в старых ранах, будьте осторожны.

Recent Posts from This Journal

  • Почему-то вспомнилось...

    Мы это учили в 10-м классе советской школы ... ...Империя – это тебе не кура! Клювастый орел с двухглавою властью. А мы, как докуренный…

  • Москва собянинская. Парк Зарядье

    В ленте друзей на ФБ бурно обсуждают свежеоткрытый парк "Зарядье". Я часто бывала там, когда парк ещё строился, поскольку моя работа…

  • (no subject)

    Молодая женщина-волонтёр написала мне в личку - щенка, похожего на моего, нашли в Крёкшино на стройке. Я сразу поняла, что у неё не моя девочка,…

(Anonymous)
Это все знают, но все равно делают и будут делать.
Ох , уж это наше вечное: "Хотели как лучше, а получилось как всегда..."
Очень актуально для меня. А если рану ворошат объективные обстоятельства?
Читаю ваш журнал (мы с вами политические единомышленницы) и не могу понять что за раны? Вы счастливая женщина у вас все жизненно важное есть!
Если объективные обстоятельства - тут уж ничего не поделаешь, на то они и объективные.
А вообще, когда вас уже шибануло, нет смысла акцентировать внимание на том, кто виноват, кто разбередил старую рану - вы или обстоятельства. Надо думать лишь об одном, как из этой ситуации выбираться. Хотя психологи в таких случаях советуют искать не путь выхода из травмы, а тот путь, который приведёт вас к счастью и реализации ваших внутренних потребностей.

Касательно моих ран... Да, всё жизненно необходимое у меня есть. Более того, есть не призрачная надежда в обозримом будущем иметь больше. Тем не менее, я не "счастливая женщина", а женщина глубоко несчастная, просто этого никто не видит, а я не показываю.

Edited at 2017-02-06 03:46 am (UTC)
Если вам очень трудно, то найдите того, кому еще труднее и помогите ему.
Если вы таких не видите, то я вам подскажу.
Это действительно хороший способ. Но я прибегала к нему слишком часто, и теперь у меня шесть кошек, две собаки и пять голубей. Можно, конечно, ещё привести, например, ребёнка-инвалида, но жилищные условия не позволяют. Опека согласия не даст.
Я ждал, что вы отпишетесь по поводу клинча Бацьки и Путина, что бы какой-нибудь минисрачь здесь устроить.
Дык, а для чего ЖЖешка? Вон как мы у Станислава-05 по этому поводу рубимся. :)
Это можно сделать, только если бессознательное само не включает мысли о ненужном и не отказывается выключать. Но если уж так оно враждебно себя ведёт, стараться сосредоточиться точно надо на борьбе с ним, а не на неких прошлых эпизодах, особенно если они и так проанализированы до дна с надлежащими выводами.
Не очень поняла вашу мысль о бессознательном, но ладно.
По моему опыту, самая эффективная первая помощь при психологической травме - это фильтры или "чёрные списки".
Вчера узнала, что на ФБ существует такая же настройка как в ЖЖ - можно убрать из своей ленты чьи-либо обновления, не удаляя из друзей. И сразу стало легче дышать.
Появились силы, чтобы начать поиск алгоритма решения проблемы)
>>>>>Не очень поняла вашу мысль о бессознательном, но ладно.

Если вы вспоминаете о плохом, которое давно в прошлом и исправить его нельзя, непроизвольно, то трудно волевым усилием переключить мозг на что-то другое. Тем не менее, всё равно надо пытаться именно переключиться, а не думать о старых неприятностях.


>>>>>По моему опыту, самая эффективная первая помощь при психологической травме - это фильтры или "чёрные списки".

Нехороших (или вредных на данный конкретный момент) людей и информацию обязательно надо по возможности отсекать, а как же.
Именно, что хотелось исправить плохое в прошлом. Моё собственное плохое поведение и неправильное отношение. Точнее не исправить, а покаяться, что ли. Сказать несколько добрых слов задним числом. У меня было очень длительное и мучительное чувство вины, хотелось снять с себя груз раскаяния. И вдруг повод подвернулся, чтобы написать и всё это высказать. Я даже и ответа получать не хотела...

Не надо было мне встревать в то, что уже давно не моё.
Вижу - человеку пофиг моё раскаяние, никаких обид он не держит, вполне счастлив в личной жизни, весел и доволен собой. Представляете, как пакостно это видеть? Я два года страдаю, а он счастлив, развлекается, прекрасно выглядит, готовится к свадьбе! Прямо убить хочется. Или самой сдохнуть.
Потому и говорю: не нужно трогать старые болячки, пусть лучше тихо ноют, но хотя бы не сводят с ума.
В довершение всей гадости, теперь мы с ним фейсбучные друзья, carajo! Я на ФБ ходила отдыхать, смеяться и расслабляться, а теперь вхожу с ужасом, как на минное поле.
Помните у Пастернака: "мне лицо твоё - как пощёчина"? Раньше я не понимала это сравнение, а теперь прекрасно понимаю. Когда вижу его физию на уведомлении о лайке или сообщении.
(Anonymous)
Очень хорошо Вас понимаю и сочувствую. Когда-то и у меня было в жизни похожее.
(Anonymous)
а мужику походу повезло
избвавился от стервы
(приосанившись)
- А то! Я ж не мымра какая-нибудь!
С рациональной точки зрения тот человек старую ситуацию закрыл и сдал в архив, а вы - нет; вне всякой зависимости от того, кто и в какой мере был виноват в негативном финале той истории (тем более, если вы считаете, что с вашей стороны вина есть наверняка), отправка неудачно завершившихся старых дел в архив, что бы там в них ни содержалось - самая разумная жизненная стратегия, основа для будущего, поэтому за это осуждать точно не стоит. Если с прошлым не заканчивать, оно отравит настоящее и уничтожит будущее.

Дальше, если вы подсознательно всё-таки хотели реанимировать старую историю или же услышать, что он тоже считал, что сам во всём виноват, или ещё что-то такое - сознательно вы же наверняка знали, что такие вещи проходят по разряду чудес (вон и ответа получать не хотели), а потому исход предсказуем, переживать не стоит, стоит разве что грустно констатировать, что чудес нам, как обычно, не завезли. Да и маловероятно, что продолжение истории закончилось бы чем-то отличным от предыдущего раза - чаще всего оно точно так же заканчивается - поэтому, может, и не надо таких чудес?

Дальше, вы сейчас жалеете, что вообще в это влезли, но зато вы отработали груз вины, и теперь с большей вероятностью, чем до того, можете сдать старое дело в архив. Поэтому, может, и не зря влезли. Особенно если сумеете трансформировать обиду на то, что ему всё равно, в собственное равнодушие - "ну раз ты мне ничем не обязан, я тебе тем более не обязана, иди своей дорогой, желаю счастья, а я пойду своей". Фейсбучное отсечение - это как раз из того, что доктор прописал.

А эмоционально-то понятно всё; я, может, сейчас как тот филин, который советует мышкам стать ёжиками. Я не знаю, насколько и какие эмоции вы способны подавить разумом, а какие не очень-то или совсем нет; по себе могу только сказать, что в любом случае надо давить или пытаться давить, поставить штамп с выводом и закрыть в подвалах сознания. Никакой другой выход мне не известен, нельзя думать о белом медведе, хоть и хочется. Ну и если вы не знаете, где дорога, чтобы по ней идти - тогда нужно её так или иначе найти, а не найти, так придумать на крайний случай. На дороге призраки из прошлого досаждают слабо.
Весьма грамотный разбор. Но не очень подходит к моим конкретным обстоятельствам. Вернусь с испанского, объясню)
Спасибо.
Я очень довольна, что написала этот пост. Писала его в ужасном состоянии, после нескольких дней жутких страданий. А сейчас полностью настроилась на конструктив и , кроме того, ржу, читая некоторые каменты.
Перечитала по новой ваш "разбор полётов". Почти всё вы разумно и грамотно расписали. И да, сейчас, придя в себя, я уже не жалею, что отправила то письмо, которое мучительно хотела написать много месяцев.
Что хотела, то выполнила. И дверь для него на этот раз оставила открытой. Никакого ужасающего душу NEVERMORE. Захочет со мной когда бы то ни было связаться - напишет. Я отвечу, и отвечу по-доброму, как друг, а не как ведьма.
Не захочет - значит, у него всё хорошо и без меня. А мужчина, у которого всё хорошо и гладко в жизни, - не мой клиент. Он как пьеса без конфликта, я же предпочитаю мятущиеся натуры.
Что касается "общения" в виде лайков и ссылок на фотки с котиками, пусть прибережёт это для дурочек.

Во втором абзаце ваш анализ не соответствует моим реалиям. Даже в глубине души я не рассчитывала на возобновление близких отношений, а не близкие мне просто не интересны.
Мне было совершенно ясно, что сейчас у него там есть как минимум девушка или даже жена. Её просто не могло не быть. Но одно дело понимать теоретически, и совсем другое - видеть в ФБ их фоточки с обнимашками. Как такое вынести и не взвыть волком, если он - самая сильная и пламенная любовь моей жизни и был мне дороже всех бриллиантов мира???
Я старше его очень намного, он ровесник моего сына. Второй экзотический момент - он иностранец, перуанец, хотя много лет жил и работал в России. Намеревался остаться здесь насовсем, но в силу форс-мажорных обстоятельств вынужден был уехать в Лиму два года назад. Если бы он остался в России, возможно, мы встречались бы до сих пор. Я его не бросала, он меня тоже, разрыв произошёл по географическим причинам - цена билета до Лимы только в один конец исчисляется десятками тысяч, и для меня и для него это неподъёмно. Но в последней встрече перед отъездом я ему отказала. Это был идиотский каприз, о котором я безумно жалею по сей день.
Я хотела именно покаяться, только покаяться, что недостаточно его ценила, постоянно предъявляла какие-то претензии и не проявляла в должной мере такта, заботы и доброты, которых молодой человек вправе ждать от женщины старшего возраста.
И вот теперь я сняла со своих плеч груз вины и раскаяния. Можно сосредоточиться на будущем, не отвлекаясь на прошлое.
Если вас мучает старая любовь, то лучшее средство валерьянка. По моей судьбе слишком жестоко прошлась перестройка.
Порадуйтесь счастью этого прохожего в вашей жизни.
Если смотреть на жизнь с оптимистической точки зрения, то, конечно, можно только радоваться, что меня в этом возрасте мучает любовь, а не полиартрит.

С другой стороны, если вы зайдёте в детский хоспис и поговорите с родителями, они вам тоже, наверное, посоветуют лечить ваши постперестроечные проблемы валерьянкой.
А если заедете в трущобы Гаити и сравните со своими российскими условиями...

В конечном счёте по-настоящему важны и значимы только базовые потребности. Всё остальное - наши субъективные оценки, идущие из головы.
Извените, похоже я вас обидела.
У меня сложная история. Я не подавала на алименты (гордость, не желание создавать финансовые проблемы отцу ребенка) сын вырос в нищете. Я не имела возможности не только, как надо его лечить, но и одевать, оплачивать спортивную секцию и репетиторов. В результате для отца мы с сыном недостойные во всех отношениях люди. А сыну ущербное детство наложило отпечаток на всю жизнь.
Извините и вы меня, если была резка. Дети - это святое, и это всегда серьёзно.
Кстати, у нас отчасти похожие истории. Я тоже отказалась от алиментов на сына, хотя мои доходы совершенно не располагали к таким "благородным" жестам. И мы тоже очень долгое время жили как настоящие нищеброды.
Но впоследствии я стала больше работать и больше зарабатывать, а сын получил редкую и востребованную специальность в области высоких технологий и оказался очень толковым в профессиональном плане. Поэтому наше положение улучшилось и (тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!) продолжает улучшаться.
А вообще, женщина ни из каких соображений не должна отказываться от алиментов, если это ударяет по её ребёнку. Но, сами понимаете, не мне вас судить, я сделала ту же глупость.

У моего сына была психологическая травма. В 4 года он попал в автомобильную катастрофу и на его глазах погибли бабушка с дедушкой. Он закончил техникум рано стал работать, но получил производственную травму и тд. В этом году ему будет 31, а он до сих пор на перепутье. Хорошей работы нет.
Когда Алексею исполнилось 14. Я подала на алименты. Он отказался от сына. Платил по 50 руб в месяц (билет в транспорте стоил 5 рублей).
Я электронщик, даже в отпуск не ходила, чтобы больше заработать, но у нас в Омске зарплаты в 2 раза меньше, чем в Москве. Отец Алексея женился на москвичке. Много зарабатывает. Других детей нет.
К сожалению, встречаются такие бессовестные и безответственные типы, и даже хуже. Димкин папашка после меня ещё раз женился, прижил двух дочек, а в итоге та жена (она уже была 4-я по счёту) сбежала в Америку, лишь бы от него подальше. Трое детей у мужика, а алиментов не платил никогда в жизни. Во везуха-то!

Мне повезло в том смысле, что я коренная москвичка. Здесь всегда было намного легче прожить, чем в регионах, так ещё с советского времени повелось. Денег у меня не было, но были бесплатные завтраки в школе, бесплатные спортивные секции, льготные профсоюзные путёвки, неплохого качества бесплатное медобслуживание и т.д.
Вы никогда не думали о том, чтобы сдать или даже продать квартиру в Омске и перебраться сюда? Во всех местах, где я работала последние 20 лет, коренных москвичей было меньшинство. В основном иногородние или из стран СНГ.
Я не только думала, но и хотела. Моего деда Андрея Антоновича Тверитинова расстреляли в 1937, как врага народа и сестра папиного отца получила компенсацию. Вместо 1 комнатной квартиры, их давали всем, получила 2, потому что мой папа отказался. Сказал, что в Омске у нас все есть.
Если вас интересует могу написать вам на почту. Ответьте куда.
Эта история интересна тем, что показывает, как общество Мемориал делает из верных коммунистов диссидентов и борцов с режимов. Тетка сочинила биографию. Сходила в администрацию президента и выбила место для горстки земли из братской могилы на Мемориальном кладбище по адресу Преображенский вал. 3 июля теперь уже прошлого года и ее саму там похоронили.